Todos os cães fazem coisas que não deveriam. Uma forma de punição para os humanos é a humilhação pública que advém do uso de uma placa que explicita os erros cometidos. Se o mesmo fosse verdade para nossos amigos de quatro patas.
Aqui estão 20 fotos engraçadas de violações flagrantes cometidas por cães, coletadas na Internet, que mostram o culpado e as acusações contra ele.
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Tirei 4 barras de manteiga de uma sacola de supermercado. Ate 2 manchou o 3º no sofá. Mamãe ainda está procurando o quarto. -
Mãe - verifiquei a correspondência para você. Seu Diploma de mestrado chegou!! Estou tão orgulhoso de você!!! Amo Kerby -
Eu gosto de transar com esse gato. -
Eu lambo minhas partes masculinas enquanto olho para os convidados. Estranho. Amo Orville -
Fiz xixi no sapato do colega de trabalho do meu dono. No escritório. Enquanto ele estava usando. -
Tentei fazer de um rato do campo meu amigo e quando ele recusou eu o matei! -
Comi 5,5 quilos de frango no balcão durante o jogo 4 da World Series; depois vomitei em um cachorrinho de 4 meses... -
Roubei o sorvete de uma menina no parque. -
Tomei café da manhã 2 vezes por dia durante quatro dias seguidos porque não contei às minhas babás que já tinha comido. (Não me arrependo de nada.) -
A gata me viciou em erva-de-gato, agora eu roubo os brinquedos dela o tempo todo. -
Eu mastigo paredes quando o detector de fumaça dispara. -
Eu sempre lati para um cachorro-guia na minha vizinhança. E agora estou tentando fazer com que minha nova irmã participe!! -
Faço cocó em quartos escuros... ...e como as provas. -
Eu rolo em cocô no quintal sempre que posso, forçando minha mãe a me dar banho quando ela tem coisas melhores para fazer. -
Comi a meia-calça da minha mãe e tive que implorar por ajuda quando uma segunda ‘cauda’ cresceu no dia seguinte. Graças a Deus ela me salvou... -
Se você é o que você come, eu sou um sofá namoradeira 50 tons de cinza, almofadas de pátio, velas, mesa final e um saco de lixo do banheiro. Tudo nos últimos 30 dias... -
Quebrei 2 laptops porque não estava recebendo atenção suficiente. -
Achei que seu sapato fosse um lanche... -
Estou trabalhando sob o equívoco de que os fones de ouvido do iPod são um meio legítimo de sustento. -
Estou na Caixa da Vergonha hoje porque: vomitei.
Tirei 4 barras de manteiga de uma sacola de supermercado. Ate 2 manchou o 3º no sofá. Mamãe ainda está procurando o quarto.
Mãe - verifiquei a correspondência para você. Seu Diploma de mestrado chegou!! Estou tão orgulhoso de você!!! Amo Kerby
Eu gosto de transar com esse gato.
Eu lambo minhas partes masculinas enquanto olho para os convidados. Estranho. Amo Orville
Fiz xixi no sapato do colega de trabalho do meu dono. No escritório. Enquanto ele estava usando.
Tentei fazer de um rato do campo meu amigo e quando ele recusou eu o matei!
Comi 5,5 quilos de frango no balcão durante o jogo 4 da World Series; depois vomitei em um cachorrinho de 4 meses...
Roubei o sorvete de uma menina no parque.
Tomei café da manhã 2 vezes por dia durante quatro dias seguidos porque não contei às minhas babás que já tinha comido. (Não me arrependo de nada.)
A gata me viciou em erva-de-gato, agora eu roubo os brinquedos dela o tempo todo.
Eu mastigo paredes quando o detector de fumaça dispara.
Eu sempre lati para um cachorro-guia na minha vizinhança. E agora estou tentando fazer com que minha nova irmã participe!!
Faço cocó em quartos escuros... ...e como as provas.
Eu rolo em cocô no quintal sempre que posso, forçando minha mãe a me dar banho quando ela tem coisas melhores para fazer.
Comi a meia-calça da minha mãe e tive que implorar por ajuda quando uma segunda ‘cauda’ cresceu no dia seguinte. Graças a Deus ela me salvou...
Se você é o que você come, eu sou um sofá namoradeira 50 tons de cinza, almofadas de pátio, velas, mesa final e um saco de lixo do banheiro. Tudo nos últimos 30 dias...
Quebrei 2 laptops porque não estava recebendo atenção suficiente.
Achei que seu sapato fosse um lanche...
Estou trabalhando sob o equívoco de que os fones de ouvido do iPod são um meio legítimo de sustento.
Estou na Caixa da Vergonha hoje porque: vomitei.
